LES CONFLITS ET L’INTIMITÉ

par Guilaine Lipski

….Nous croyons être en couple pour être heureux et nous partons haut les cœurs dans cette illusion de bonheur renforcée par l’inconscient collectif, induit à grand renforts de films et séries bien arrosés d’images aussi soporifiques qu’éloignées de la réalité.

Bien entendu nous nous sommes attirés en fonction de ce que nous avons à équilibrer donc à apprendre.…Les opportunités de conflits vont donc surgir rapidement, ignorés dans un premier temps par le plus détaché des deux parce qu’il s’y sent très à l’aise pendant que l’autre fera de son mieux pour arrondir les angles souvent au prix de ses émotions intérieures qu’il taira.

La difficulté grandira au fur et à mesure que le plus détaché sera occupé partout sauf par son couple, l’acquis ne le stimulant que très peu ou pas du tout.

Il est intéressant de constater que le dépendant affectif attirera toujours son opposé. Ainsi nous nous attirons dans un premier temps par déséquilibres complémentaires, la nature étant bien faîte, dans l’espoir inconscient de guérir nos failles. REVENIR A L’UNITÉ….

Bien sûr, le dépendant affectif aura le plus grand mal à trouver et garder son équilibre dans une relation conflictuelle qui réactivera ses traumatismes passés afin de lui offrir justement une chance de les transmuter….l’affaire n’est pas gagnée et prendra du temps, un peu ou beaucoup selon sa disponibilité et son intérêt pour s’aider lui-même.

Il en ressortira le plus souvent affaibli, diminué et démuni, perdant peu à peu confiance en lui et en la vie qui semble lui échapper, du moins celle à laquelle il aspirait, c’est-à-dire nourrir son manque affectif, réparer sa blessure, remplir son vide.

Pendant ce temps le non-dépendant, du moins en apparence, disons le plus narcissique se satisfera en silence de ces situations qui lui permettent de se tenir à distance et fuir une intimité à laquelle il ne se sent aucune capacité de faire face et dont il n’a surtout aucun besoin. En fait le conflit lui permet de se tenir loin d’une situation de proximité qui produirait rapidement chez lui une sensation d’étouffement et d’insécurité.

Dès lors qu’il y a risque de rapprochement du fait d’une situation trop calme il utilisera n’importe quelle raison pour créer un désaccord et ainsi repositionner l’autre à une distance correcte….Sans compter que son corps de souffrance a besoin de se nourrir d’altercations car il s’y sent mieux vivant !

Nous pouvons ainsi conclure que le conflit demeure sa zone de sécurité dans laquelle il se sent protégé. Très souvent sa froideur vous tiendra à une distance respectable et nécessaire pour lui.

La fuite de l’intimité est un art qu’il pratique avec beaucoup de dextérité. Seul parfois, lorsque ses besoins sexuels prévaudront il affichera un rapprochement nécessaire et utile pour combler son désir.

Le dépendant étant à l’affût même de quelques miettes, se soumettra bien volontiers dans l’espoir de combler ses propres besoins à lui aussi.

Pour échapper aux schémas comportementaux dysfonctionnels, il faudrait entrer dans le couple avec des compétences dans la résolution des conflits, la connaissance de nos failles et le discernement nécessaire permettant de voir vraiment qui est en face de nous et comment il fonctionne.

Cela bien sûr n’est jamais le cas car nous créons toujours les situations propres à nous éveiller vers un mieux et nous apprendre ce que nous ignorons.

Le couple demeure pour moi le meilleur creuset de l’évolution mais à quel prix parfois, pourtant nous avons choisi, nos âmes ont fait ce choix d’évolution et nous ne pouvons nous y soustraire. Le bateau tangue et il faut se maintenir à flot sous peine de se noyer et devoir recommencer….

Heureusement notre bonne volonté est gage de résultats pourvu que nous soyons aptes à nous poser les bonnes questions et entreprendre un retour sur soi qui sera évidemment refusé la plupart du temps par ce qui arrange bien celui qui se trouve à l’aise dans ce qui vous, vous fait souffrir.

Vous l’avez deviné, le dépendant et le non-dépendant bien qu’ayant besoin l’un de l’autre pour des raisons différentes n’ont absolument pas les mêmes besoins, d’où l’incompréhension de l’un et l’étonnement, pas toujours sincère, de l’autre.

Gardons en mémoire qu’à l’impossible nul n’est tenu….et acceptons l’idée que seul l’Amour, le vrai est à la source de cette réunification possible et d’une véritable union dans le couple bien que la plupart du temps selon moi impossible car, comme me le disait mon « tendre » mari : Pour cela il faut être deux et toi tu es seule !.

Parfois dans le couple, seul l’un des deux est en couple !!!

Ce principe d’ Amour bien évidemment est très éloigné de l’amour humain.

Nous faisons tous ce que nous pouvons, chacun rattrapé par ses peurs, ses besoins, ses mécanismes conscients ou non et tout est utile pour jouer ces jeux de rôles que nous appelons la vie.

De coeur à coeur

Guilaine

 

Source: http://lapressegalactique.org