par Minnie Richardson
On aime les aimables!
Tout d’abord, faisons un tour rapide de la nature aimable. Parcourez les énoncés qui suivent pour voir si vous vous y reconnaissez.
- Les gens vous complimentent de votre générosité et de votre nature facile à vivre et accommodante;
- Vous prenez soin de la façon dont vous parlez aux autres, choisissant vos mots avec tact et diplomatie;
- Vous avez une facilité à mettre les gens à l’aise, sachant intuitivement les gestes et les mots qui vont leur permettre de se sentir bien;
- Vous avez le tour des petites attentions qui font tant plaisir.
Si c’est votre cas, vous êtes une personne aimable et, du coup, agréable à côtoyer. Il est facile d’être en votre compagnie et on vous aime bien!
Mais attention, les choses ne sont pas toujours aussi simples que cela!
Ce qui peut se cacher derrière l’aimable
Si on regarde de plus près, les comportements qui font de vous une personne aimable cachent parfois des motivations complexes et moins altruistes. Je le sais, pour l’avoir constaté chez moi à plus d’une occasion à travers les années, notamment cette semaine avec une situation qui a mis l’accent incontestablement sur le sujet.
Explorons, donc, ce qui peut être sous-jacent à la nature aimable.
On peut :
Chercher à plaire et à être aimé
On tolère donc des choses – actions, paroles, situations, décisions – qui ne nous conviennent pas. Ou encore, on donne aux autres en temps, énergie ou biens matériels au-delà de ce qui est nécessaire, espérant inconsciemment être mieux apprécié en retour.
Craindre les conflits
On évite donc les conflits, restant dans le confort et la sécurité de notre personnage d’aimable. On troque ainsi une certaine paix pour une situation ou une relation qui n’est peut-être pas entièrement alignée avec nos valeurs profondes.
Avoir peur de déranger ou d’être rejeté
On fait donc tout ce qui est en notre pouvoir pour que cela n’arrive pas, restant conciliant et accommodant. On surcompense de toutes sortes de manières par peur – souvent irrationnelle — que l’autre nous repousse. De cette façon, on se garde « petit » et comme les autres s’attendent qu’on soit (ou notre perception de ces attentes).
Parfois ces comportements furtifs et sournois se dissimulent si bien en « nature généreuse, aimable et conciliante » que l’on ne se rend même pas compte quelle partie de nous est réellement au volant; notre vraie nature aimable ou la partie qui cherche l’amour à l’extérieur.
Les inconvénients de trop vouloir être aimé
Dans tous les cas, trop faire pour être aimé – ou ne pas faire assez, le cas échéant! — amène des conséquences regrettables.
On peut :
- Vivre dans la peur
Ce qui étaye les comportements de sur-aimable est une attitude de peur. On craint le pire – la fin d’une relation, le conflit, le manque d’amour, etc. — et on vit comme si cela pouvait arriver n’importe quand. C’est désagréable, sans dire épuisant, et cela nous coupe de l’amour et de l’abondance qui nous entoure à tout moment.
- Se garder petit
Quand on n’ose pas s’affirmer et s’exprimer clairement, car on cherche trop à être aimé, on se limite dans le déploiement de notre potentiel. C’est comme si on choisit d’une façon délibérée de se couper les ailes et d’arrêter notre croissance. Tout simplement, on ne se laisse pas vivre pleinement.
- Vivre le conflit interne
Quand on évite le conflit autour de nous – réel ou imaginé — et quand on essaie de trop plaire, on crée des conflits internes; on manque d’alignement et de cohérence avec nos valeurs et cela n’a tout simplement pas bon goût! Pire, cela nous mine de l’intérieur en énergie et en joie de vivre.
- Vivre la frustration
Limiter son potentiel et vivre des conflits internes mènent à une frustration grandissante qui bout intérieurement. Si on ne l’exprime pas d’une façon ou d’une autre, la frustration va se retourner contre nous et/ou exploser d’une façon malsaine. Au fond on sait qu’on peut faire et être plus, et on sait que c’est nous qui nous empêchons de le faire.
- Vivre la déception
Quand on essaie d’être aimé par des moyens contournés et indirects, on vit inévitablement des déceptions; nos gestes, nos paroles, nos attentions et nos dons ne sont pas toujours gratuits et inconsciemment on s’attend à une certaine reconnaissance ou un certain retour. La déception suit rapidement quand cela n’est pas le cas et on peut en vouloir à l’autre quand en fait c’est nous qui avons créé cette situation.
Au bout de la ligne, vouloir trop être aimé nous gruge de l’énergie, prend de l’espace intérieur et nuit à notre jouissance naturelle de la vie. Autrement dit, ce que nous cherchons inconsciemment à « gagner » par nos comportements ne vaut pas ce que nous en perdons.
Si vous avez dévoilé des comportements de sur-aimable, je vous en félicite!
Nous les avons tous par moments et les reconnaître pour ce qu’ils sont est la première étape. Je vous encourage à continuer à vous observer dans les moments où vous mettez trop d’énergie dans vos relations avec les autres.
Petit à petit vous découvrirez toutes les façons que vous avez inventées pour chercher de l’amour à l’extérieur et vous pourrez commencer à les transformer. Mais comment faire?
L’importance de s’aimer en premier
Souvent, nos comportements de sur-aimable datent d’une période de notre vie – habituellement notre enfance — où cette stratégie de chercher de l’amour nous a bien servis. Maintenant que nous sommes des adultes, cependant, nous avons la possibilité de changer notre façon de faire.
En fait, nous avons la chance inouïe de reconnaître deux faits essentiels :
- Nous n’avons besoin de rien faire pour être aimés. Nous sommes déjà aimés pour qui nous sommes et ce, sans avoir besoin de changer quoi que ce soit.
- Une source inépuisable d’amour existe déjà en nous, il suffit de nous brancher à cette source.
Une façon simple de transformer nos comportements de sur-aimable est de nous poser la question suivante :
Dans cette situation, de quelle façon puis-je m’offrir l’amour que je cherche à l’extérieur?
Il y a maintes façons de le faire et le plus important est de vous poser la question. Ainsi, vous arrêtez les comportements qui vous nuisent, et vous revenez à la source: vous et votre capacité de vous aimer de façon inconditionnelle.
Pour ma part, ma façon de m’offrir l’amour consiste souvent à agir de la façon qui de prime abord peut me secouer intérieurement, par peur de déranger ou de m’affirmer, peur de conflit ou autre. Je choisis donc de laisser tomber le personnage aimable afin de m’affirmer clairement et honnêtement à la personne en question, employant les meilleurs mots que je peux trouver dans le moment.
C’est un acte d’amour de soi, car en le faisant, je me libère d’une charge émotive qui autrement me pèserait et qui nuirait à ma jouissance de la vie (frustration, manque de compréhension, etc.).
J’ouvre également la porte à une résolution de la situation (ou au moins un portrait plus vrai de la situation si une résolution n’est pas possible), et je vis une grande fierté d’avoir été intègre. Tout cela me donne un bon coup d’énergie et m’amène à me tenir plus droit.
Et vous? Qu’est-ce que la lecture de cet article a éveillé en vous? Avez-vous dépisté certains comportements de sur-aimables chez vous ou chez les autres? Je serais bien curieuse de le savoir, surtout comment vous vous offrez l’amour que vous avez pu chercher autrefois à l’extérieur. N’hésitez pas à laisser un commentaire en bas.
Très chaleureusement,
Minnie Richardson
Vecteur de conscience
Coach de vie et Praticienne en travail rituel
Trouvé sur http://lasolutionestenvous.com/
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